■泣きたいんだから泣かせてあげる
今日は蟹座の満月。
今朝のわたしが主催しているネット瞑想会で、湧いてきたイメージが「冤罪」。
身に覚えのないことでまわりの人達に誤解されて吊し上げられて罪をきせられて、本当のことを話しても誰にも信じてもらえなくて潔白を証明できずに、罪人じゃないのに罪を償い続けてきたのかもしれません。
あー、わたしって、そーゆー悪いことするような人間にみんなから思われているんだ、ガーン(￣▽￣;)
あー、誰もあの人は、そーゆー悪いことするような人間じゃないです‼誤解です‼絶対そんなわけない‼ってかばってくれないんだ、ガーン(￣▽￣;)
もうおとなしくしていよう。(自分を殺して生きる=償いの人生)
これ、やめるやつ。
そしたら、今日、子どもを寝かしつけているとき、4歳の娘が急にうわーんと大泣き。
「おじいちゃんもおばあちゃんもパパもみんなに怒られるー、怖かったー、うわーん、怒られるー、怖かったー、うわーん、歯医者のおじさんもここつかんだから痛かった、うわーん、、、」
めちゃめちゃ泣きまくり。
これまで怖かったこと、嫌だったことを吐き出しながら長いことぎゃん泣き。
ひざに乗せて抱っこして背中をさすりながら
「こわかったねー、こわかったねー」
「いやだったねー、いやだったねー」
「よくがまんしたねー」
「涙終わるまで泣いていいよー」
と声をかけながら、感情を感じきって浄化させて、全部抜けたところで、本当はどうしてほしくなくて、どうしてほしかったのか、本音のところを確認する。
「○○ちゃんはわるくないよ」
「○○ちゃんはいいこだよ」
「みんなにやさしくしてほしかったね」
「うん」(また泣く)→感じきる
娘に伝えた言葉は、子どもの頃の自分に伝えたい言葉と同じ。
現象は違うけど目の前にいる人と自分が持つ同じものが同時に癒されて浄化されていく。
感情が湧いてきたら、感じきって終わらせたあとに、本当はどうしてほしくなくて、本当はどうしてほしかったか、なんて言いたかったか、なんて言ってほしかったか、の本音を確認するところまでいくと、心が楽になる。
感情をなかったことにしたり、感情を刺激(食べ物、酒、恋愛、セックス、買い物、多忙など)でごまかしたり、感情を人のせいにしてぶつけたりするのは不適切で、自分の本音に気づけずに、どんどん自分らしさから遠ざかり苦しくなる。
じーっと感じきって、本音の確認までいけると、自分にとって適切な判断が下せて、自分を大切にして生きられるようになる。
あー、あと。
怒る人は怒る人の都合で怒ってる。あなたが悪いから怒ってるんじゃなくて、怒る人の都合で怒ってる。あなたは悪くない。
■親と育児の価値観が違うこと
子どもが椅子から落っこちた。
いちばん近くでそれをみていた子どもの祖母の第一声が
「変な座り方してるから落ちるんだよ(怒)」
と怒りのトーンだった。
少し離れていたところにいて、その出来事をみたわたしは子どもに
「痛かったね、大丈夫？」
とやさしく声をかけた。
わたしの心の中では自分の母親に対して
(あーあの接し方まじでやめてほしい)
と思っていた。
自分より弱い立場の人間が失敗したら、自分の怒りをぶつけるチャンスかのように、失敗を責める。
わたしが嫌だから「やめてほしい、こういふうに変えてほしい」と伝えてきたけど「あんたみたいに頭がよくないからできない。そんなんじゃ何も言えなくなる。」と拒否するから、いちいち伝えるのに疲れてしまった。
仕方ない。わたしと違って頭がよくないから許してやるか。(ちょー上から目線で)
わたし以外の人がわたしの子どもにどう接するかはコントロールできないもんね。
わたしはわたしのやりたい接し方をしていこう。
■むーん
風邪が治って
アロマ講座で身体のヒーリングして
保育園に子どもを迎えに行って
家に着いたところで
子どもの水筒が足の指に落下したyoー‼
ギャーヽ(;ﾟ;Д;ﾟ;; )ｷﾞｬｧｧｧ
右足の人差し指の骨に
ヒビが入って全治１ヶ月。
あーまた迷惑かけてしまう。
罪悪感が湧いて自分を責めそうになる。
昨日も今日も２日連続で
父親の運転で病院に連れて行ってもらい
悪いなぁと思っていたら
「ちゃんと寝れてないから
うっかりしちゃうだよ。
気をつけんといかんよ。」
とねぎらいのトーンで
言ってくれたので
ホッとしました。
昔は、父親が怖くて
父親が近くにいるだけで
緊張して泣けてきて
とてもまともに話せなかったけど。
父親はこんなやさしい人だったっけ？
といまは思う。
そういえば、アロマ講座で
ラベンダーは万能薬と聞いたから
足の指にぬっておこう。
■うれしいこと
年明けからラジオを始めました。
無口と言われ続けたわたしが、なんとラジオで楽しく喋り倒しています。
ずっとしゃべれなくて悩んでいた子どもの頃のわたしが、いまのわたしの姿を知ったらきっと信じないだろうな。
人生って信じられないことが起きるんです。
だから、いまどうしても信じられないことがあってもなんとかなるから大丈夫だからね～。大丈夫っ‼大丈夫っ‼(きよし君風で)
なんとかなる。なんとかなる。
【さとちゃんまめちゃん自分をわかってあげるラジオ】第１回(約18分)
・コミュ障を克服した話
・トラウマが消えた話
・うつになりわかったこと
■やや復活
３日ほど動けなくてあちこち痛くてつらくて
食べれなくて眠れなくてなにかの浄化中かしら？って感じでした。
今日は、完全ではないけど動ける‼
月に１度のお楽しみのアロマ講座の日なのでよかった。行ける。
動けなさすぎて、まわりにたくさん迷惑かけて助けてもらったので、感謝が溢れています。
ありがとう、ありがとう、ありがとう、ありがとう、ありがとう、ありがとう。
今日は「ありがとう瞑想」が生まれました。
次のネット瞑想会は、これにしよう‼
お楽しみに～♥
では行ってきます。
今日も読んでくれてありがとう‼
■孤独が怖い、の本当の理由
年末年始、夢中でやり尽くしたことが身体に響いて、昨日から熱を出して寝込んでいます。キリのいいところで休めばいいのに、できないんだよね。
思いきって話してみたけどわかってもらえなかったうえに傷つくことを言われた。
もう２度と話さないって拗ねて心を閉じた。
自分のまわりが敵だらけにみえた。
でも本当は
わかってほしかった。
助けてほしかった。
やさしい言葉をかけてほしかった。
一緒に考えてほしかった。
味方になってほしかった。
それで
この人ならわかってくれるかなー？
この人はわかってくれそうにないなー。
この人ならどうかなー？
と、わかってくれる人探しをしながら
生き続ける。
それで、たどり着く。
同じような苦しみを知っている人に。
苦しいのは自分ひとりではなかったんだ、とひとまず孤独から解放されてホッとする。
ここからが別れ道。
①傷ついた自分をやめられなくて、傷を舐めあいながら世の中を恨んで生きる。
②傷ついた自分を卒業して、自分の喜びや楽しみをみつけて自分の人生に集中していく。
①のスタンスでいる人達と一緒にいると、傷ついていないと仲間と認めないので、自分が幸せに生きようとしたときに足を引っ張られる。せっかくみつけた同じ苦しみを知る貴重な仲間を失う孤独を感じる。
②のスタンスでいる人達と一緒にいると、皆、自分のことで必死で他人にかまっていられないので、自分が置いてけぼりにされたような気がして孤独を感じる。
そもそも、わかってもらえない孤独からはじまった旅は、一旦、孤独から解放されたように思えたその後、①と②のどちらの道を選んでも孤独がついてくるんだなぁというのが、わたしの体感です。
そして、孤独を感じられるときっていうのは、かけがえのない自分の命を生きている時間。
自分の好きに生きていいんだよって許されている時間。
だけど慣れてないから、どうしたらいいのかわからなくて怖いんだよね。
孤独を感じるときにくっついてきた怖さは、自分の好きに生きていいんだって知って、どうしたらいいのかわからない怖さ。
わからないことが怖い。
怖いから、とりあえず既存のなにかにしがみつきたくもなるよね。
だけど、本当の本当の本当はどうしたいんだろうね？
楽しい人生のはじまり、はじまり♥
■そんなんじゃみっともないよ
恥ずかし～無理無理無理～‼
と自分の成長の足を引っ張る恥ずかしいという気持ち。
その根っこは、子どもの頃に繰り返し親に言われた言葉が影響していました。
そんなことじゃみっともない笑われるよ
そんなことじゃお母さん恥ずかしいわ
ことあるごとに、こんなふうに言われていた記憶があります。
そのうち「自分はみっともなくてみんなに笑われるような恥ずかしい子なんだ」と思うようになって、親に恥をかかせないように、失敗しないように、縮こまるようになったなぁ。あーこれだ。
この恥ずかし～は、わたしの恥ずかし～じゃなくて、親の恥ずかし～じゃんね。
わたしの気持ちじゃないじゃんね～。
勘違いじゃんね～。
もし自分以外の誰かが「わたしはみっともなくてみんなに笑われるような恥ずかしい人間なんです」と縮こまっていたら「そんなわけないじゃーんっ‼」って絶対言うのに。
わたしは、誰かに、笑われても、みっともないと言われても、恥ずかしいと言われても、わたしの存在とは関係ない。
それでも刷り込まれた恥ずかし～は、しばらく誤作動してわたしを赤面させるだろうけど、どんどん進もう‼
